minlin space

this is fun to watch, joy of software developer

(fun article to read。。。）

美国正在发生的“次贷危机”错综复杂，风云变幻，常常让人摸不着头脑。中国人看着眼晕，其实，“次贷危机”并不神秘，著名经济学家高鸿业先生曾经说过：“经济问题不可能偏离常识。”也就是说，不管一些经济问题如何专业，一些经济模型如何复杂，一些经济学家们“忽悠”得如何玄乎，只要我们用常识去审视，问题就可能变得十分清晰简单。下面这个众所周知的故事就能说明一定问题，揭示出了次贷危机的本质——

 有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay 一家LV店。他为OL选了一个价值6万多元的LV handbag（LV提包类）。

 付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这两个人是第一次来店购物。

 男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说：“我感觉到，您担心这是一张空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把handbag送到这位小姐的府上。您看这样行不行？”

 店员放下心来，欣然接受了这个建议，并且大方地承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。

 星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说：“这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。”

 这个故事揭示了次贷危机（美国金融漩涡）的本质。金融业放贷投资者和股市股民跟这个美女一样，在对未来收益充满良好预期的时侯，对于可能加大风险缺乏防范意识。美女认为周一6万多元的LVhandbag就可以到家了，自然也就放松了警惕，认为ONES（少部分）的投资是值得的，对于投入产出的预期是建立在一个具有巨大不确定风险的情况下的。而对未来收益预期的包装则是这些投资机构最擅长的事情。所以，金融业放贷投资者、股市股民犹如这个美女，亏钱亏本是铁定的，而政府、媒体和一些所谓精英分析家们，往往在其中扮演了LV店员的配合角色。

 在美国，像这位顾客一样借贷超前消费是非常普遍的现象，从房子到汽车，从信用卡到电话账单，贷款无处不在。当地人很少全款买房，通常都是长时间贷款。可是我们也知道，在这里失业和再就业是很常见的现象。这些收入并不稳定甚至根本没有收入的人，他们怎么买房呢？因为信用等级达不到标准，他们就被定义为次级信用贷款者，简称次级贷款者。

 由此可知，次贷即“次级按揭贷款”（subprime mortgage loan）。

 次级按揭贷款是国外住房按揭的一种类型。

 让穷人也能圆上住房梦，这是自克林顿时代美国经历前所未有的经济繁荣后，美国政府和所有普通人的一致追求。然而在现实中要做到这一点绝非容易的事情。拥有一套属于自己的住房，不但是美国老百姓心目中成功的象征，也是普通美国人实现美国梦的象征。为了让更多的普通美国人早点圆上美国梦，美国金融家们发明了“次级贷款”，旨在降低美国梦的门槛。

 “次级贷款”与传统意义上的标准抵押贷款的区别在于，次级抵押贷款对贷款者信用记录和还款能力要求不高，贷款利率相应地比一般抵押贷款高很多。那些因信用记录不好或偿还能力较弱而被银行拒绝提供优质抵押贷款的人，会申请次级抵押贷款购买住房。

最近几年，按揭买房在美国非常流行（我们国內一些发达地区也流行），首期付款额很低。“次级贷款”，在房价高涨的时候，由于抵押品价值充足，贷款不会产生问题，但房价下跌时，抵押品价值不再充足，按揭人收入又不高，面临着贷款违约、房子被银行收回的处理，进而引起按揭提供方的坏帐增加，按揭提供方的倒闭案增加、金融市场的系统风险增加。

 因此，按揭买房这并不是一个万全之计，更不是一着活棋，在一个就业、升学、医疗、保险还不是完全有保降的现实社会里，穷人GDP开支占去净收入的50—60％甚至更高，穷人就不可靠，何况金融家们房产商们并没有安好心，他们的最终目的是想在穷人的皮骨里榨点油，殊不知，这是一群抗风险能力极低的人群，一旦宏观经济出现了风吹草动，产生的后果大大超出了所有人的想像。

 可见，次级抵押贷款是一个高风险、高收益的行业。

 这是谁的责任？是穷人？非也，因为他们实在无能力还贷。是投资放贷者自己？说是也不是，他们的动机还是好的，投资入股放贷，一来有大钱可赚，二来解决了穷人住房难，三来帮助穷人过上了富裕生活。是精英分析家抑或政府，不好说。不过最后担责买单的肯定是政府，美国是这样，我们中国也是这样。但美国有把风险转嫁到別国的能力。中国是美国国债最大的持有国，持有美国国债5850亿美元，受风险是首当其冲的。只要美元一贬值，贬个10％，我们损失585个亿，相当于在每个中国人袋子里挖了30元人民币。

 在21世纪初，我就听很多人说这样一个经典的说法：一个美国老太太在去世的时候还清了她买房的所有贷款；一个中国老太太去世的时候说了一句，我终于买上了房子，通过这个故事我想到了一个类似的说法，连买菜的老太太都知道买股票能赚钱都知道按揭买房购车过富裕生活的时候，那么股市离暴跌金融业离次贷危机就不远了。

 经济全球化使世界在分享经济增长成果的同时，也通过这次的次贷危机显露出金融全球化所带来的风险。在全球化的今天，牵一发而动全身，美国“次贷危机”带来的“蝴蝶效应”，在我们中国已露端倪。看来市场经济还得有政府调控才能走得正行得稳。

快年底了，

地下的先烈们纷纷打来电话询问。

江姐问：国民党被推翻了么？

答：被阿扁推翻了。

董存瑞问：劳动人民还当牛做马吗？

答：不劳动了，都下岗了。

吴琼花问：姐妹们都翻身得解放了吗？

答：思想解放了，都当小姐了。

扬子荣问：土匪都剿灭了吗？

答：都改当公安和城管了。

杨白劳问：地主都打倒了么？

答：都入党了。

雷锋问：那资本家呢？

答：都进人大和政协了！

刘胡兰问：同志们都藏好了么？

答：都隐身上网了

毛主席问：大家现在都在忙什么？

答：都在斗地主

毛主席：那我就放心了…

元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的

(ZT - just for fun, no implications)

1. 为什么中国是最神秘的国家？因为主席是who，总理是when
2. 女孩姓何(He)男孩姓佘(She)。。。 He is not here right now, but she will be back in 15 minutes…
3.梅婷(mating) 和诗婷 (shitting)….
4依婷(eating)  
   International student dinning hall…..     A: Hi I am Mike, nice to meet you. I am from England.

    B (Chinese girl): Hi, Mike, nice to meet you. I am YiTing (eating). I am from China.
    A: Oh, sorry to interrupt you.
    B: No, that is fine. I mean I am YiTing…
    A: I know, I will talk to you after you finish your meal….
    B:
    C: She means that her name is YiTing
    A: OH, ic.You have a nice name…
5. 刘洪涛——–红桃六
6.俺们这有个哥哥名龙.

  老板问 what is your name?
  他答 My name is long
  老板 That’s OK. What is it?
   如此反复几个来回

7.我女儿叫思语，一见面就see you

8. 我一个女同学就叫“曼“.然后我的一个美国同学知道了后说:”You Chinese people call a girl “man”?”

9.认识一个男的，first name是点，开一个会被介绍发言的时候，被美国人念成Diane

10有个小孩叫MO ZU*， 室友喊他“猪~”，老师喊他“猪毛~”，UPS大妈问：“are you 母猪~

11.俺同学姓Xing，每每说起来气得要死，老外的念法是千奇百怪啊……老外读crossing.

12. last name是yu。。电话中。。。“can i speak to you (yu）please?” “this is yu speaking.”

13 one of my boss called “min”, he was often asked : are you mean?

转载一个很搞笑的文字：

原曲：心太软

你总是腿太软
腿太软空自一堆人和球到前
你无怨无悔的爱着那个杯
我知道你根本没那么坚强
你总是腿太软
腿太软把所有体力都耗在上半场
领先当然简单 想赢太难
不是你的 就别再勉强
(白)球迷啊：
夜深了你还不想睡
你还在想着赢吗
你这样痴情到底累不累
明知他不会给你安慰
只不过想好好看场比赛
可惜他无法为你得分
多余的牺牲他不懂
取胜你应该不要痴想那一座杯
哦算了吧 就这样忘了吧
一比就输 再想也没有
用傻傻地等 再等也冲不出来
你还为自己想什么未来

这是奥运开幕式后胡和布的一段对话

布： 涛哥，走，咱看篮球比赛去！！

胡：……这两天挺忙的，改天约你去看乒乓球吧！

布：我急着回家，要不咱去看游泳吧？
胡：……游泳有什么好看的？咱看跳水去！

布：那要不咱去看中国足球吧？
胡沉默了一会，说：要不咱还是去看篮球吧！！

晚上男足对巴西, 巴西国奥前锋pato对其他人说:晚上你们都不用上场了， 我1个人就能搞定中国国奥. 小罗等人欣然应允…比赛结束了,结果巴西1:2输了,众队友纷纷上前安慰
pato:\”不错了,1个人踢成这样.\” pato沮丧的回答:真TM郁闷, 开场进了1个球以后6分钟我就被罚下去了………

队长问警员：\”犯人招了没有？\” 警员说：\”没有，犯人嘴硬的很。\” 队长说：\”给犯人看
《还珠格格》没？\” 警员说：\”看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。\” 队长说：\”那给犯人
看美女作家的文章了吗？\” 警员说：\”也看了，犯人吐了，但是仍然没招。\” 队长恼了：\”那给犯人
看小资写的东西。\” 警员说：\”大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。\” 队长大
怒：\”那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视\” 警员：\”大哥，这，
这太狠了点吧。\” 队长：\”没办法，硬汉就得下猛的。\” 过了一天，队长又问：\”怎么样，招了
没？\” 警员说：\”犯人大小便失禁，硬是没招。\” 队长咆哮着：\”放 中国足球。\” 警员：\”大哥，会
出人命的，要不换一个？\” 队长：\”不是犯人死就是我亡。\” 过了一天，队长又问；\”怎么样，招了
没？\” 警员说：\”犯人咬舌自尽了………\”～～～·····
珍爱生命，远离男足

北京西单有一家小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，郑智来到这家店里，为了证明自己确是郑智，他就顺子拿起店的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，照准门铃，飞起一脚，只见球飞到了二楼阳台，弹了下来。他照准门铃用头一顶，球又飞到了二楼阳台弹了下来，位置竟丝毫不差。老板看他踢得这么偏，马上招呼郑，请他挑选所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是谢亚龙。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”
来人尴尬不堪他说：“说实话，我什么都不会”
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，您确是谢亚龙。东西您随便挑吧！”

珍爱生命 远离男足
吸烟有害健康，看男足有害生命

看英超要钱 看男足要命
正确使用数字电视机可有效预防男足
男足不是病 踢起来真要命

、甲：听说你哥哥在男足踢球?
乙：你哥哥才在男足踢球呢!你们全家都在男足踢球!

、老杜(LD教练)问上帝:中国男足什么时候能出线啊
上帝看了看老杜严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的

在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在家,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关电视机.这时朋友进门.
看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不
是,不是,我是在看A片!!!!!!!!

some fun about the olympics:

菲尔普斯夺得8金以后：
　　各国对游泳比赛分蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
　　
　　巴西提出：
　　足球应该分为3人、5人、7人、11人, 并分为沙滩、室内、草地。
　　
　　中国提出：
　　乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
　　跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 11m 12m 13m 14m 15没
　　
　　英国提出：
　　马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、黄马马术、斑马马术。
　　
　　牙买加提出：
　　短跑应该分为95米，96米，97米，98米，99米，100…直至105米,并在每一项中增加男女混合短跑项目。

还有：美国的NBA说：
一场球：全男的。
一场球：全女的
一场球：四男一女
一场球：三男二女